Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände,die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins
Guinessbuch der Rekorde eintragen."Der zweite Zwerg
schaut auf seine Füße und meint: "Also ich habe so kleine Füße,so was hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der
Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten
wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!" Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz:
"Haha auch ich habe den Rekord!" Schließlich geht der dritte Zwerg rein
und kommt bereits nach zwei Minuten
ungläubig kopfschüttelnd wieder raus: "Wer zum Teufel ist Dolotmine???"

Es war einmal ...

ein Ritter, nenen wir ihn Fedral L. oder besser doch F. Lavid. Auf einem pastellfarbenen Ross ritt er durch die Lande. In der fröhlichen Laune eines schwulen Frisörs beschaute er auch das geschäftige Treiben in dem Zwergendorf.

So lies er sich von einem Zwergen, mit scheinbarem Vakuum in der Hose, durch das Tal führen. Hinauf auf die Spitze des Berges an dessem senkrechten Abhang er hinab das Treiben noch besser beobachten konnte:


"HACH! Diese Dwarschim sind so Fleissig! Ich würde ihnen gerne eine Freude machen! "
Flötete Fedral L.

"Dann Spring doch"
brummte Dolotmine schulterzuckend.

Traim Eisenblut und Dolotmine haben nach dem Fest im Armenviertel Falkensees trotz des Verbots von IG-Sex eine großbusige Elfe mit ins Zwergendorf abgeschleppt. Die Elfe war wohlgeformt, halbnackt trotz winterlicher Temperaturen und so aufgeschlossen, wie ein pubertierender 17 Jähriger junger Mann. Ein perfekter Fang eben!

Die Elfendame räkelte sich im Gastbett von Traim Eisenblut. Doch beim alten Traim regte sich leider gar nichts. Und so musste Traim vom Nebenzimmer aus die ganze Nacht Dolotmines Stimme hören: Eins..Zwei.. Drei, hier komme ich wieder! Uhhhh!"

Am nächsten morgen sagte Traim zu Dolotmine: "Wie peinlich har har, bei mir hat sich einfach nichts geregt!" Perplex sagte dann Dolotmine zu Traim: "Denkst du das ist schlecht? Ich konnte noch nichtmal auf das verdammte Khaela Bett klettern!!"

Heldenhaft übernahm Fedral die Verteideigung des Walls im Dunkeltief...


Bald näherte sich seinem heldenhaften Trupp eine Streitmacht von 20 Knochenkriegern näherte.
"SO BRINGT MIR MEIN ROTES HEMD!"
Verkündete Lavid schlüpfte in das Gewand und so stellten sie sich ihren Feinden und zerschmetterten sie bis auf den letzten.


Wenigen zärtliche Zyklen mit einem jungen Knappen später, brach eine weitere Welle des Feindes heraus, von 40 Knochenkriegern!
"MAN BRINGE MIR DAS ROTE HEMD!"
und wieder stürmten die Mannen hinter dem rot gewandeten Ritter mutig in die Übermacht und siegten.


Kaum hatte Lavid sich im ruhigen Zimmer am Wall einen leckeren Entspannungstee aufgebrüht und schon stürmten 60 Knochenkrieger heran.
"MAN BRINGE MIR MEIN ROTES HEMD - RASCH!"
Todesmutig stellten sich seine Mannen und hielten ein weites mal den Wall.


Erstaunt über diese Siege erkundigte sich ein erfahrener Veteran der Zwergenwache nach Fedrals Geheimnis dieses Sieges.
"Nun werter Dolotmine! Das rote Hemd verbirgt mein Blut, so glauben meine Männer an meine Unverwundbarkeit und stellen sich Todesmutig jeder Übermacht"


In diesem Moment kam eine neue Feindsmeldung: 200 Knochenkrieger!
"MAN BRINGE MIR ... MEINE BRAUNE HOSE!"

Fedral, Dolomite, eine junge Vitama Geweihte und eine ältere Frau sitzen gemeinsam in einer Kutsche.

Die Kutsche fährt kurz durch einen dunkeln Torbogen. Es ist für einen Moment stockfinster in der Kutsche, man hört dann nur ein Klatschen und einen kurzen Aufschrei.

Als sie das Ende des Torbogens passiert haben, hält sich der Ritter Fedral die linke Wange.

Die ältere Frau denkt sich: "Oh, der Ritter hat der Vitama Geweihten ans Bein gefasst und die war empört und hat ihm eine Ohrfeige gegeben."

Die junge Vitama Geweihte denkt sich: "Oh, der Ritter wollte wohl mein Bein berühren und hat dabei das Bein der alten Frau berührt. Dann hat sie ihm wohl eine Ohrfeige gegeben."

Fedral hingegen reibt sich die Wange und denkt sich: "Dieser Zwerg Dolomite ist ein Lustmolch und ist der Vitamageweihten an den Rockzipfel gegangen, die dachte aber, weil der Zwerg nicht rankommt, dass ich es war."

Dolomite grabbelt hingegen schon nach seinem Hammer und denkt sich nun: "Na warte, wenn es wieder dunkel ist, nehme ich dieses mal meinen Hammer", und grinst vor sich hin.

Eigentlich hatte Isanter ja versprochen er würde nochmals versuchen weiter zu machen, aber wahrscheinlich hat er schon heimlich bei den Römern gepetzt

Hier ALSO aus gegebenen Anlass ... ein HAPPY END!

Viele, viele Jahre sind vergangen...
Lavid nun ein alter hochdekorierter General und Held vieler Schlachten. Ein voller gepfleger grauer Bart, das dünne Haupthaar sorgsam gekämmt. Ein leuchtendes Monokel ins Auge geklemmt. Eine würdevolle Erscheinung. Und wieder ist es so weit! Ein großer Ball steht an - für all die Hohen und Edlen des Reiches.... Und er, Fedral Lavid der Ehrengast!

Wäre da nicht ein Problem, Fedral ist Land auf, Land ab dafür berüchtigt JEDEN Witz zu versemmeln. Immer wieder verdaddert er die Pointe, verhaspelt sich beim Wortwitz. Aufgeregt springt er also bei dieser Einladung aus dem Sessel, denn er weiss: Dies ist seine letzte Chance! Wenn bei diesem Fest sein Witz nicht sitzt wird er so in die Analen eingehen! Nicht als "Fedral der Held von Falkensee" ! Nicht als "Lavid der Knappenbesteiger" !
NEIN! Als "Fedral der Witzeversemmler"! Eine grausige Vorstellung für den selbsternannten Herr über alle Witze Tares! Diesmal MUSS es klappen! Panisch schreitet er in seinem Zimmer auf und ab. "KNAPPE! KNAPPE!" ruft er diesen herbei "MANN! ICH BRAUCHE WITZE!" Der Knappe, der dem alten tattagreis Lavid schon länger beiseite steht meint beruhigend: "Mein General! Geh doch zum alten Dolotmine der kennt doch immer die besten Witze!"
Lavid ganz ausser sich vor Freude über diese Kapitale Idee zückt schon beinah das Schwert um ihm zu Ritter zu schlagen, entscheidet sich dann aber doch lieber nochmal einen Elfenknaben besteigen.

Am nächsten Morgen, wohl ausgeschlafen, besucht Lavid, Dolotmine in dessen Zwergentaverne. Entspannt spendiert er dem Zwerg erstmal ein Bierchen und meint dann ganz nebenbei. "He Dolo ich bräuchte da einpaar Witze!" "Ach aber immer doch Levi!: ALSO: Geht ein Mann zum Arzt und sagt: Ich hab drei Füße!" Sagt der Arzt: Wie DREI Beine? Gibts nicht! Sagt der Mann: " Doch, Doch! Linker Fuß, rechter Fuß, Thyphuss!!!"
"RIESENKNALLER"
Lavid jauchtzt lachend auf und hämmert wild auf der Thresen, dass das Bier aus den Krügen Überschappt.
Wischt sich Tränen aus den Augen und notiert sich rasch den Witz - Wort für Wort.

"Hab da noch einen!" meint Dolotmine und stapelt drei Bierkrüge übereinander. "Was ist das?" Lavid zuckt Ratlos mit den Schultern.
"GEBIERGE!!!"
Riesen Gelächter! Lavid hält sich seinen durch Lachen wohltrainierten Bauch."FANTASTISCH!" Und wieder notiert Lavid sich alles, hoch erfreut über seine Ausbeute an Witzen will sich schon aufmachen.

Dolotmine: "Na aber wie wärs noch mit einem Rätsel?" "Oh ... ja warum nicht, kann ja nicht schaden!" "ALSO: Er ist der Sohn meines Vaters, aber doch nicht mein Bruder.... Wer ist das?" Lavid, noch nie sonderlich clever schüttelt ratlos den Kopf. Genüsslich lässt Dolotmine ihn zappeln und leert erstmal den Krug Bier, enthült dann lächelnd: "Das ... bin Ich." Lavid überlegt nochmals, nickt dann rasch lächelnd und notiert sich wieder alles genau.


Diesem Treffen folgen nun ruhelose Nächte für Lavid. Tags wandelt er ruhelos durch Finniswacht, immer wieder die Witze rezensierend. Nachts bis spät in den Morgen hinein lernt er bei dünnen Kerzenschein die Witze immer und immer wieder. UND dann, Lavids großer Tag ist da, der Ballraum herrlich geschmückt, junge Damen in weiten Ballröcken Tanzen über die große Tanzfläche die von einem riesigen Kronleuchter beleuchtet wird. Gegen später, ein Diener schlägt mit goldenem Löffel gegen ein Weinglas und die ganzen Ritter, Knappen und Offiziere sammeln sich im Kaminzimmer. Ein schier endlos langer Tisch an dessen Spitze: Fedral Lavid Alle verneigen sich respektvoll und nehmen schweigend ihre Plätze ein. Fedral schaut nochmals auf den Spickzettel in seiner Tasche und erhebt sich dann souverän:

"MEINE HERREN!!! - EIN WITZ!"

Und schon bei diesen Worten zeigt sich vielfach ein grinsen in den Gesichtern. Fedral weiss: Diesmal wird er es ihnen allen Zeigen! "Es geht ein Mann zum Arzt! Sagt der Mann: Ich hab drei Beine! Darauf der Arzt: Wie DREI Beine? Gibts gar nicht! Sagt der Mann: Doch, Doch! Linkes Bein, rechtes Bein, Cholera!!!"

Ein hüsteln und ämüsiertes flüstern geht durch die Reihen der Mannen, wenige lachen aus Höflichkeit. Mal wieder hat Fedral einen Witzversemmelt Lavids Hände mit einem mal Schweisnass, verdammt wie konnte Ihm das nur passieren!? Seine Unsicherheit überspielend fährt er herrisch einen Diener an "HE DU! Bring mir drei BIER!!!" "Bier? Ham wa nich. Nur Schnaps" "Hauptsache her damit!" Unbeeindruckt stapelt Lavid nun alle drei Schnapsgläser vor sich auf. "MEINE HERREN! WAS IST DAS?"
Stille
"SCHNAPSGIPFEL!"

Unverhaltenes kichern, einige angetrunkene Lachen schon hörbar auf. Lavid tupft sich panisch den schweis von der Stirn, kramt sich den Spickzettel heraus - Diesmal MUSS es klappen! Die letzte Hoffnung!

"MEINE HERREN!!!!! zuletzt ... EIN RÄTSEL!"

"ALSO: Er ist der Sohn meines Vaters, aber doch nicht mein Bruder.... Wer ist das?" Grabesstille, Niemand will Schuld daran sein wenn Lavid auch noch diesen letzten Witz versemmelt. "Na was denkt ihr?" Stille, erst nach einer ganzen weile hebt ein junger Knappe schüchtern die Hand: "Werter General Lavid! Ich glaube ... das sind SIE selbst!"

Erst grinst Lavid, dann lacht er lauthals wie ein Verrückter und zeigt auslachend auf den Knappen
"DU Trottel! Das ist Dolotmine!!!"

Edit: Rechtschreibfehler gefunden, aber nicht verbessert